viernes, 25 de enero de 2013
Distancia
Y entre esta maldita distancia que impedía nuestro reencuentro, entre ese espacio y aquel tiempo, se generaba un anhelo, se generaba un deseo, se generaba un valor hacia los momentos vividos, que ahora se reducían gracias a los kilómetros, gracias a la ausencia de segundos físicos vitales, como ver tu figura de lejos tocarte y sentirte como la realidad que me impones ante este desquiciado mundo que se detiene al verte a los ojos durante un lapso de tiempo en donde escudriño tu alma y tu ser... esta maldita distancia que me impedía conectar mi alma a la tuya, y vivir una realidad en tu mirada... un deseo entre la suave carretera que formaban tus manos sobre las curvas de mi cuerpo y sobre todo la curva de mi sonrisa, en ella una leve comillas que se distanciaba de su extremo, ese es el mejor ejemplo de ti y de mi, separados por una maldita distancia.
Daniela ©
domingo, 20 de enero de 2013
Ahogandome en agonia
¿Qué se siente al tener depresión?, susurró. Es como estar ahogándote, pero, sin embargo, puedes ver a todos respirando a tu alrededor.
viernes, 18 de enero de 2013
¡Cuídate mucho y hasta luego! ♥
Querido:Esta carta va dirigida a ti, si a ti quien me otorgo los mejores momentos de mi corta vida hasta el punto de asegurar ser las mejores memorias de un futuro lejano, querido mio lamento no poder estar junto a ti en este momento, lamento solo traer problemas y discusiones, soy un problema, soy como una guerra solo traigo hambruna y dolor, mi existencia es una reencarnación de la peor época para alguien como tu. Querido por favor no martirices tan bella alma que se aloja en la rivera de mis mas profundos sueños, bueno de mis sueños rotos, no atribuyas mi viaje a tus sentimientos, por que no lo son, los autores de esta liquidación son mi naturaleza que solo se impregna de dolor. Querido por favor que no tiemble tu voz al exclamar ante el mundo la injusticia de mi cometido... querido por favor, que tu ser no este de luto por una partida insignificante y burda, que tu pureza no se vea interrumpida, por favor que tu ser no desfallezca mas. Querido no te exaltes, no te agobies, no te desvanezcas entre sueños que dejaron de brillar, por favor querido borra esa expresión aun no me he ido. Me limite a hablar pero no a escuchar, no puedo pedir reacción tuya a cambio mas que tu silencio, ¿Sabes? no me acongojo, no me duele, no sufro, solo afronto mi destino, afronto mi pasado tan hermoso que me has brindado, pero no te sujetare mas sabiendo cuanto daño te he causado. Mi querido tantas veces exclamando y sufriendo por tu perdón pero cuando lo obtuve lo desvalorice, si... son estas las razones por las que te comprendo, has sido un buen ser humano nunca lo dudes.
Escribo con un aire de melancolía al aceptar tu merecida partida... No olvides, nunca olvides, que cada fuerza, cada suspiro, cada latido de mi ser era inspirado por la fuerza de tu presencia, dedicado a la mirada mas concreta y sincera... me hiciste ser una escritora enamorada, y nos convertimos en la guerra enamorada de la paz...
Querido, te escribo desde lo mas profundo de mi alma para decirte que de todas las bendiciones... tu fuiste, eres y seras la mas hermosa
¡Cuídate mucho y hasta luego! ♥ *Escribió con lagrimas en mis ojos y sueños rotos*
Sin ofender
Somos un sistema
¿Sabes? A veces creo que todo nuestro sistema funciona como una cámara fotográfica, y espero que sea así, espero al menos jamás distorsionar el recuerdo que ha quedado grabado en mi retina y se ha alojado en mi cerebro. Espero también que ni los colores, ni el aroma, ni el sentimiento, cambien, pues sería una pena perder hasta el más minúsculo detalle. Preferiría entonces que todo se quede tal cual, y sé que me dirás que es imposible, pero nunca está demás soñar, a veces, con esfuerzo y algo de uno mismo, se pueden lograr las cosas. Ya sé que tú no te irás tan fácilmente, pero esto, este momento es especial, es único, es un tú que ya no está; y la verdad, me encantaría guardar a cada tú aquí, cerca, muy cerca del corazón y se que guardándolos ahí, tarde o temprano mis imágenes se desconfigurarán. Sin embargo haré el intento. Te dejaré mirando al horizonte, moviendo la boca lentamente, una sonrisa, una mirada profunda. Te vuelves, me miras, la sonrisa cambia, la mirada cambia, tú cambias; espera, me equivoco, “nosotros” cambiamos, y así, lentamente, cerca, cerca, mucho más cerca; mirada fija, labios a medio abrir, quejido nervioso. Uno, dos, respiraciones acompasadas. Tres, cuatro, cierras los ojos, sigo, sigo mirando, hipnotizada. Muerdo tu labio y ahí, justo, con la sensación de un cambio, de un mundo totalmente nuevo, cierro los ojos y otra imagen es capturada.
jueves, 17 de enero de 2013
Para mi pequeña
-Mi pequeña, mi pequeña niña. -dijo con agonía mientras la camilla se alejaba por el pasillo de el hospital.
-ERES MI NIÑA! no eres una imagen de venta que se deba preocupar por su imagen, eres mi niña!- repetía con dolor y sufrimiento...
Se preguntaran, por que?, de donde nacen estas palabras? por que las dice este individuo poco descrito?...
Pocas horas antes me encontraba en el lugar en donde habitualmente paso mi tiempo libre por las tardes, me encontraba en el parque con un buen libro y la sombra de un árbol que para mi subía hasta los cielos, bajo el sentía su aroma, sus hojas caían y me preguntaba, para un árbol sera de gran importancia que sus hojas caigan? me lo cuestionaba pues era constante este proceso, y solo me concentraba en ese ambiente libre y puro, pues si el árbol tiene aquellas hojas, por que deberían caerse? cuando una idea loca que tal vez nadie entienda llego a mi mente, un árbol es un ejemplo de lo que denominamos "vida" no hablo individualmente, hablo de cada uno de nosotros situados en este ahora, en este tiempo determinado y especifico, ver caer las hojas de ese árbol y ver que quedaba siempre un pequeño, casi minúsculo espacio en donde se encontraba esa insignificante hoja, ese pequeño espacio son como nuestras huellas dejadas por esta "vida" tal vez nadie reconozca tus esfuerzos o cambies la visión de algo a todo el mundo, no! pero dejaste una huella, una imagen, un recordatorio, cambiaste a alguien en el transcurso de tu vida... después de lo que pensaba escuche detrás mio que se acercaban unas personas discutiendo, no preste mucha atención como decía antes, me eclipsaba la visión que tenia y las ideas que cruzaban por mi mente, pero sin embargo escuchaba como un grupo de jóvenes hablaban sobre lo gordas y feas que estaban, diré mi cabeza para verlas, me imaginaba a alguien acabando de saliendo de Mc Donals con aproximadamente 300 kilos y con algo en particular que las hiciera ver "feas" ante una sociedad, pero al verlas decía ¡RAYOS! e mi cabeza deseaba verme como alguna de ellas, cuerpos estilizados, ropa sumamente hermosa y rostros perfectos, una de ellas se encontraba llorando, la recuerdo por que me pareció la mas linda, su cabello era castaño rojizo, ojos verdes y su piel era radiante, me pregunte por que llorara? seguí prestando atención a sus conversaciones y vaya que si se me rompió el alma, no es por que tenia problemas o cosas así sino que decía "No logre vomitar lo que acabo de comer, ya se habrá digerido y me estaré viendo gorda en estos momentos" mi corazón se entristece, no pare de lamentarme por ella, sentía su lastima y su sufrimiento con tan solo verla, sus "amigas" la estaban insultando, me dio ira, mas no pude hacer nada, solo seguía mi lectura... o pues eso pensaban ellas que hacia, se sentaron en unas bancas vecinas a el árbol donde yo me encontraba, no podía perderme un solo momento de lo que sucedía, sera que... lo que estaba leyendo estaba cobrando vida? leía una narración de victimas de cyberbullying y de trastornos alimenticios... como de un momento a otro sucedió esto? allí fue cuando grite: -¡QUE ESTÚPIDA SOY! - las jóvenes me voltearon a mirar y me sonroje de la vergüenza pero lo decía por que era una clara señal... ESTO PARA CADA SEGUNDO! esto no es algo extraño ni mucho menos algo de temer o de evitar, esto en verdad pasa... recordaba historias pasadas y experiencias y me sentía mal por ella imagínate despertar, no mirarse en el espejo y simplemente odiarse, que aquellas "amigas" que tienen su supe autoestima te bajen el tuyo, mientras tu con tu autoestima de mierda se lo subas a los demás .. es una película de terror constante donde tu cuerpo es la escena principal... volviendo a aquella joven, mientras lloraba comentaba lo que le había pasado hace unas semanas atrás y dijo las palabras de su madre, -Mi pequeña, mi pequeña niña. -dijo con agonía mientras la camilla se alejaba por el pasillo de el hospital.
-ERES MI NIÑA! no eres una imagen de venta que se deba preocupar por su imagen, eres mi niña!- repetía con dolor y sufrimiento... Si, así empieza la historia de aquella joven, esa joven con una historia salida de una película de terror, ni pensar que la encontraría semanas después, decaída y peor que nunca, y ni una palabra pude decirle ni una anécdota pude saber, hasta que en ese mismo árbol meses después seguía observando como la vida de aquel árbol seguía dejando diminutas huellas, y la brisa inundaba mis pulmones de su aroma, pero algo interrumpió aquel momento... era ella, pero corrió hasta la acera de la avenida, me alegro verla mejor pero no entendía el por que de su "huida" momentos después una ambulancia se encontraba en el lugar, había corrido en plena avenida para propinarse la muerte, vi a una mujer adinerada llorando corriendo en círculos en búsqueda de explicaciones y de información deduje que era su madre, me dirigí con seguridad hacia ella y mientras le contaba lo sucedido una tenue sonrisa broto junto a lagrimas... no entendí aquel gesto, cuando me dijo: -Su batalla por ser hermosa al fin termino y sera el ángel mas dulce y hermoso de el cielo - no se como esa mujer se sentía conforme con lo sucedido, no encontraba explicación hasta que recordé una parte de aquel libro... "La muerte representa la tranquilidad de un alma en penumbras en lo terrenal... NO! representa renuncia, mas si significa paz para las personas de el alrededor de una vida de preocupaciones y miedo" Allí comprendí que su madre no quería mas matarse cada segundo sin poder hacer un algo sin poder seguir a su hija... ¡Su pequeña había quedado en el olvido, su pequeña niña había sido resagada, su pequeña niña dejo de serlo para convertirse en una imagen que constantemente para muchos estaba en venta y no le pertenecía su propio cupo le pertenecía a los estereotipos de una vida como la de un árbol, ella era una hoja que caía, pero la huella, la marca que había dejado era en mi vida!
...
Ayer faltando poco para ser las 12 se me ocurre abrir la ventana y solo observar, reflexionar, analizar, tan solo me percataba del silencio, ni el viento rompía aquel silencio perfecto para reflexionar, hubiera deseado poder ver las estrellas, pero no pude hacerlo, me sorprendió que a esas horas de la noche, no sintiera frió, no se si era yo, o en verdad ignoraba el hecho de esa pequeña ventisca, no lo se, solo se que sentí paz, un celador paso y me dijo: no debería estar durmiendo? el interrumpió mis pensamientos, tan solo le respondí que no quería dormir, que quería pensar... me miro un poco sorprendido y siguió su camino, recuerdo a verlo visto pasar unas 11 o 12 veces por en frente de mi casa, siempre paraba frente a mi y miraba la dirección donde se eclipsaba mi mirada, antes de cerrar la ventana le dije que por que siempre se detenía y me miraba, me dijo que no era normal que alguien a esas horas de la noche estuviera en una ventana, el creía que saltaría por la forma como estaba sentada en mi ventana, no me lo dijo, lo deduje, le dije que me daba paz sentir el viento sobre mi rostro, se rió y me dijo que me daría gripa le dije que a veces la gripa no es lo mas fatal que te pueda dar, que no estaría nada mal que me diera gripa, y durante unos 14 minutos para ser exactos entable una conversación con el, me dijo al cabo de un largo silencio si en verdad saltaría por la ventana para escapar o algo así, sabia que no quería pronunciar la palabra suicidio, le dije que esa ventana siempre había estado allí y no quería escapar ni mucho menos, solo quería pensar, de una forma grosera le dije "hasta que entablamos esta conversación y me distraje" seguido de una sonrisa, me pregunto si me quedaría mas tiempo en mi ventana, le conteste que hasta que mi mente quedara clara volvería a mi cama, el siguió dando vueltas y paso tan solo 3 veces al frente de mi casa, estas veces no se detuvo, solo seguía, sabia que estaba pensando, fue entonces cuando aclare el ultimo interrogante y sentí alivio al poder haber pensado en todo, pero quería que pasara de nuevo, le quería decir que ya me iría a dormir, paso de nuevo y le dije que se detuviera, que mirara el árbol que hay en la casa de enfrente y viera el poco movimiento que provocaba el viento, se sorprendió, me dijo que nunca se había fijado bien en eso, dejo su cicla a un lado y me acompaño por unos minutos, le di las gracias por escucharme y le dije que me tenia que ir a dormir, me dijo que bajara con cuidado de la ventana, lo hice y ya adentro me sentí un poco desconcertada, la paz que sentía desapareció, y sentimientos de dolor volvían de nuevo, me contuve y volví a mi cama, no podía dormir, eran casi las 3 de la mañana, y empece a leer, pero no lograba dejar de pensar en todo lo que había pasado, me senté en un espacio de mi cuarto y empece a escribir, y surgió una frase ... "La vida simplemente es un camino, es un camino indeciso pero que todos tomamos, la vida simplemente es eso, es un puente para experimentar, tu decides seguir, los demás no lo harán por ti" ... Y en verdad solo cuando la escribí sentí sueño, sentí paz en mi habitación, no tanta como la que sentía sentada en mi ventana, pero si era paz, débil y momentánea, pero era tranquilidad.
La amaba
Como si fuera un sueño esta realidad la modifico poco a poco, como si fuera un espejo reflejo todo lo que soy en esta realidad, como si pudiera abarcar cada memoria y colocarla en el olvido lo hago, cuando sientes una pequeña satisfacción al escribir, como cuando un compositor esta en frente de un piano y siente que solo es el y el piano, así me siento aquí, en frente de una opción: - ¡ESCRIBIR! -, es un opción que me ha hecho aliviar heridas, y dejar que fluya cada aspecto de esas heridas por personajes, como el de hoy, hoy escribo una historia que encierra una alusión a algo no tan distante de esta realidad, que a veces parece un sueño, tal vez no tanto por su hermosura, pero si por que se puede comparar como una pesadilla.
Hola, mi nombre es Juan, simplemente Juan, mi apellido no me hace mejor persona, ni la procedencia de el o de mi familia, vivo en Chicago, pero no soy originario de los Estado Unidos, soy de un pequeño pueblo de las afueras de México, me mude a Chicago con mi familia, aquí por ser originario de un pequeño pueblo y no tener recursos suficientes he sido señalado en mi escuela, me han llamado pobre, delincuente, salta rejas, en fin, también he tenido que sobrevivir a una ciudad donde, así seas joven, si no consumes, no eres alguien, ver como los demás tenían ropa, lujos, autos, en fin, cosas que yo jamas tendría me desmotivaba, sin embargo, ellos a pesar de todo eran humanos también, había una chica en la que me fijaba cada mañana, se sentaba casi 2 puestos adelante de mi, era alta, rubia, ojos azules que cuando te miraban era como si te perdieras en un mar de pensamientos, deseos, sueños, en fin, me perdía en aquellos ojos, sabia que no era como las demás sabia por su forma de actuar que había vivido muchas cosas, que a pesar de los lujos que tenia era humilde, siempre me dirigía un saludo, a continuación de una sonrisa, un tanto tenue, pero era una sonrisa hermosa, que me inspiraba tranquilidad, siempre se sentaba conmigo en el almuerzo y hablábamos como si nos conociéramos desde antes, nunca le pregunte acerca de su pasado hasta aquella tarde, cuando salíamos de la escuela, la vi llorando, me preocupe tanto que simplemente tome su brazo tal vez muy bruscamente, pero lo tome y la aleje de todas esas personas que no les interesaba su bienestar, mientras la tomaba de su brazo ella me miraba con terror, al fin me detuve y la abrace no se por que, no se por que lo hice, pero le dije que la amaba, que nadie la entendería como yo, que era toda clase de esperanza para mi, que la cuidaría y la protegería de todo lo que pudiera dañara sin dejar de abrasarla le dije dime, dime que te pasa, dime que te atormenta, por favor dímelo necesito de tu sonrisa, por favor, aliviare tus dolores, tus heridas, por favor... Me miro y sus ojos me explicaron todo, estaba quebrada, estaba agotada, estaba cansada, pero quería que me dijera que le pasaba, hubo un silencio no muy largo, agacho su cabeza y empezó a comentarme que había pasado, no le creí era una historia absurda, tome su rostro y la mire fijamente, le pedí que no me mintiera, que me dijera que le pasaba, quebró en llanto y me contó nunca pensé que detrás de esa mirada que eclipsaba se escondía tanto dolor, tantas experiencias, y sobre todo, tanta ausencia de una niñez, a la vez me dije a mi mismo... ¡ELLA ES LA INDICADA!, compare mi historia con la de ella y eran tan similares, me cautivo este pequeño detalle, y desde allí supe que la amaba, que amaba que sonriera, pero me lastimaba que no lo hiciera, amaba que me mirara, pero me lastimaba que llorara, amaba que me hablara, pero me lastimaba que callara.... simplemente, sin importar que llorara, que callara, yo, ¡YO LA AMABA CON EXTREMA LOCURA! (...)
Sin regreso
Era un camino largo, oscurecía y estaba segura de que me rendiría, siempre termino rindiéndose por que le temo a lo desconocido, quería saber a donde me llevaba aquel camino que era desconocido para muchos pero para mi representaba un trayecto desde mis comienzos, pero temía reencontrarme con la oscuridad, temía reencontrarme con aquel comienzo, temía provocar un cambio... otro cambio que para nadie seria suficiente, en mi caso, ningún cambio es suficiente, siempre algo me falta y no puedo ser lo que los demás esperan de mi, estaba asustaba paro nadie lo notaba, cruzaba por las calle y lloraba mientras recuerdos ocupaban mi cabeza, solo habían recuerdos, poco a poco mi imagen desapareció, simplemente era la imagen de aquella niña que cruzaba día a día esas calles, me había perdido entre recuerdos del pasado, pedía auxilio e intentaba detenerme pero era tarde, la oscuridad me tenia, no podía soltarme de ella, no quería dar un paso mas, me había perdido en mi misma, había perdido quien era en un presente, era objeto del pasado, veía personas que pasaban a pocos centímetros de mi, y seguían su rumbo ignorando mis gritos de clemencia, parecía como si fuera un fantasma... y me temía que lo era, había muerto sin necesidad de dejar de respirar, era un fantasma del pasado, aturdido por la oscuridad y que no me dejaba cambiar de rumbo... allí fue donde me di cuenta que me había perdido en el tiempo y que ese camino conducía a la perdición.
Espejismo
Miro sus manos detenidamente y en esos segundos pasaron millones de recuerdos como si fueran ventanas de un pasado prospero y benévolo; -¿Que es esto?, ¿Que sucede?- Se cuestionaba mientras en sus manos se situaba una fotografía, en ese instante pudo ver un cuadro familiar, se sentía calidez en la sonrisa de cada uno de los miembros, pero se desvaneció ante los gritos de el propietario de un negocio aledaño que le exigía irse de donde se encontraba, casi llorando por la perdida de la fotografía y de el momento se marcho hacia un parque, aun sollozando se acostó en el pastizal, acurrucándose debajo de un árbol Momentos después se encontraba en la escena de la fotografía estaba recordando cuando era niño, al finalizar la toma, un tanto distraído y fuera de orden se dirigió a abrazar a su madre, pero en el trayecto la lluvia lo despertó y no pudo ver cercanamente a su madre, pero al ver la silueta recordaba como antes de dormir le daba un beso en su frente y expectante a que cerrara sus ojos para apagar la luz de su lampara, aquella lampara que al encenderse se veía en el techo y las paredes planetas y estrellas, desilusionado se dedico a caminar, no importaba cuan fuerte se encontrara el clima, se dedico a caminar por las calles que concurría en su niñez, un lugar ocasiono que se detuviera el tiempo, el sabia muy bien que había pasado allí, fue cuando conoció a lo que el denominaba "la mujer de sus sueños" alta, mirada profunda que le impedía fijarse en otra cosa que no fuera el gris de sus ojos, piel blanca, marcas en sus mejillas como una sagas brisa de dulzura que se definían en sus pecas... cuando vino ese retrato a su mente se desvaneció en el suelo, golpeaba el pavimento y maldecía a aquella dama, pero... ¿Por que lo haría?, la respuesta la grito a los cuatro vientos, grito con agonía y remordimiento ¡me arrebataste de mi familia! Años atrás tal belleza de la joven había provocado que entrara en una adoración un tanto inusual salida del amor, la idolatraba y la exaltaba, ella sorprendida le demostraba afecto y dulzura, pero no por mucho, solo se aprovechaba de tal hechizo que había sido esa primera mirada, llego el día en el que ella le dijo que si tanto la añoraba que lo dejara todo y hullera junto a ella, el ciegamente y entregado a su deseo de hacerla suya accedió, lo que no sabia es que poco después seria demasiado tarde: falsas promesas y sueños planto en su alma que al quebrarlos lo dejo a la deriva, convencido de una vida nueva junto a la joven insulto a su padre que lo había presionado durante toda su vida y miro a su madre con desprecio y se marcho, estaba devastado sabia que no podía regresar, no por sus padres sino por lo cobarde que podría llegar a ser confrontar y aceptar que se había equivocado, con poco dinero y poca expectativa de vida debido a que su alma había sido arrebatada en un segundo se sumergió en el alcohol y las drogas, en violencia y altercados que se habían convertido en el pan de cada día al acabarse el dinero se quedo en la hambruna y en la desesperación pero algo había destruido sus recuerdos, no recordaba bien como había llegado allí como era que las manos de un niño de un momento para otro se habían convertido en las manos de un vagabundo, tal había sido el golpe emocional que su subconsciente había reprimido esos recuerdos, pero el nunca supuso que volverían, recordó que quería ser pintor, su mayor sueño era retratar el cuerpo de esa dama que había destruido todo lo que para el había tenido valor.
Horas después se le había reportado a la policía el cuerpo de un vagabundo en una avenida sumamente concurrida. Los recuerdos lo quebraron, aquellos recuerdos lo habían sentenciado a el mayor sufrimiento y dolor que el había soportado, mas que el hambre mas que los golpes y el rechazo social, sus memorias lo habían dejado agonizando en un mar de agonía y pena.
viernes, 11 de enero de 2013
El alma ya no esta
Muchas veces mis pensamientos no están, ni los buenos ni los malos, simplemente no hay nada, es allí cuando siento miedo, no le temo ni a la vida ni a la muerte, le temo a no sentir, le temo al no amar, le temo al no odiar, temo que algún día deje de ver mi sombra, para mi, la sombra es la presencia de un alma, un alma que siempre es neutral, y debes llenarla sabias¿ debes llenarla con cosas buenas y malas, pero temo al no verla, aunque siento que tengo alma por que siento dolor y amor, pero en tan solo unos pocos segundos a veces, cuando no siento nada!... Temo, el temor empieza a habitar esa alma, pero después de cada temor que nace, llega la calma, una calma que perdura hasta donde le este correspondida, pero es AQUELLA CALMA! la que te hace sentir de nuevo, es aquella calma la que te da el valor de comenzar de nuevo, volver a sentir, volver a vivir, tener el valor de dejar tu cobardía y disfrutar una vida... una vida que puede que no sea justa, una vida que puede que para mi como para muchos sea una agonía, pero a tal vida hay que verle el lado bueno, tienes una oportunidad mas, tienes la oportunidad de suspirar profundamente y buscar en tu alma el amor que te ha llevado tan lejos, el dolor que te ha hecho aprender, el sabor de la duda que refleja el mañana... el valor que se necesita para seguir un día mas! Ataduras
El temor es el principal componente para crear esa gran arma de destrucción que es la inseguridad, pero a veces el temor nos aleja y nos previene de heridas, pero nos puede llevar a tal punto que ese temor que te detendrá en el transcurso de lo que es tu felicidad y de los verdaderos miedos, he temido a mi felicidad, por el simple hecho de haber confiado demasiado, he temido a la verdad, por el simple hecho de que la mentira ha sido suficiente, he temido a la claridad por que la oscuridad es una aliada para que todos ignoren lo que en verdad pasa, he temido a la maravilloso por que con lo corriente es mas que suficiente, he temido a amar y darlo todo por miedo a que no valga la pena, he decidido huir en vez de permanecer por miedo a no ser suficiente, he temido a ser amada por miedo a que esa persona que tanto me ama resulte decepcionada. Temo a que lo que he sentido tantas veces al decepcionarme de alguien, lo sienta alguien quien de verdad me importa, es tal el dolor que se percibe al saber que tal vez lo que te hace sentir bien te puede causar daño o lo que tu crees que te causara daño puede ser una de las experiencias mas maravillosas! que en realidad cuestionas cada decisión que pasa por tu mente, y sientes miedo, y temes y quisieras desaparecer, pero sin vivir, sin experimentar, sin sentir, no puedes decidir!
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